Приветствую Вас Гость RSS | Главная | Вход | Регистрация
Главная » Статьи » Любовь » Отношения

Письмо

(Посвящается человеку, которого никогда не было со мной рядом...)


Я не говорю ему, что горжусь им, делаю вид, что меня не интересует его жизнь, не благодарю за подарки, не целую его и не обнимаю. Он не заслужил того, чтобы знать, что я его люблю.

(Януш Вишневский)

 

Здравствуй… Я так до сих пор и не решила, как к тебе обращаться. Уж прости, но называть тебя так, как ты просишь, не могу. Даже сейчас. Вчера мне позвонили, сказали, что ты в больнице, что надежды нет, и что ты хочешь перед смертью увидеть меня. Я не знаю, успею ли я прилететь, прости. Но это письмо дойдёт к тебе за несколько секунд. Тебе прочтут его, может быть, ты многое поймёшь.

Ты часто спрашивал, как я к тебе отношусь. А я всегда отмалчивалась. Мне вообще было стыдно с тобой разговаривать: у меня складывалось ощущение, что я совершаю предательство. Но сейчас мне хочется рассказать, что я чувствовала, когда ты был в моих снах, когда ты пропал, и когда вернулся, уже наяву.

Ты причинил столько боли самому дорогому мне человеку. Сначала я этого не понимала, расспрашивала о тебе постоянно, не замечая, что ковыряюсь в глубокой рваной ране. Тогда я даже не знала, как тебя зовут, какой ты. Но мне всегда хотелось, чтобы ты был со мной. Чтобы ты целовал меня перед сном, чтобы встречал и провожал меня, чтобы поздравлял с днём рождения. Чтобы мы просто шли по улице, держась за руки. Нет, я никогда не чувствовала себя ущербной от твоего отсутствия. Просто… хотелось твоей заботы. Хотелось настолько, что, засыпая, я представляла, как ты обнимаешь меня, такую крошечную, своими большими, сильными руками. Хотелось просыпаться от твоего прикосновения. Хотелось знать, что ты всегда защитишь меня, накажешь всех моих обидчиков. Чтобы со мной не случилось, чтобы я не сделала, ты всегда будешь на моей стороне. Вот таким ты мне снился.

Потом я поняла, что мои грёзы о тебе, причиняют боль самому дорогому мне человеку. И я прогнала тебя из своих мыслей, из своей мечты, из своей жизни. И ты ушёл, даже не сопротивляясь, просто тихо покинул меня по моей же просьбе. Как когда-то покинул того, кого я люблю больше всего. Мне об этом рассказали. Тебя оттолкнули, но оттолкнули с надеждой, что вернёшься, попросишь простить, но ты всегда был слишком гордым и не вернулся. А тебя ждали. Даже не представляешь, насколько сильно тебя хотели вернуть, но ты пропал, пропал на долгие двадцать шесть лет. И даже я тебя не интересовала.

Сначала тебя любили, очень сильно, до безысходности слёз в подушку. До безмолвного крика, до жаркого исступления. До отчаяния шага на узком парапете, который мне удалось остановить в последний момент. О, как всё это разрывало мне душу! Именно тогда я поклялась выжечь тебя из своих снов. А ведь я даже не знала тебя, не знала, что же такого ты сделал. И не узнаю уже, наверное, никогда.

Потом тебя ненавидели, а я стала равнодушной. Я больше не хотела твоего поцелуя перед сном, твоих рук утром. Но и никого взамен тебе не было. Никогда, слышишь? Никогда! Все двадцать шесть лет тебе хранили верность. И я этого не могла понять. Не могла уложить в своей голове, почему красивая, умная женщина прогоняла прочь всех мужчин.

Тебя не интересовало, как я жила всё это время, что было со мной, кем дорожила, кого ненавидела. Ты не знал, что я люблю французских писателей-классиков и советское кино. Что мне нравится дождь. Что у меня шрам на левой щеке. Что редко влюбляюсь. Что всегда мечтала посетить Самарканд и Прагу. Что мой любимый цвет – голубой. Что обожаю мужские рубашки. Что мечтала гладить рубашки тебе, завязывать утром твой галстук. Что я писала стихи. И что всегда ждала тебя. Слышишь? Всегда!

Тебе всё это было не интересно. Ты не вспоминал обо мне. А я иногда так хотела, чтобы ты позвонил. Каким-то чудом достал бы мой номер телефона и позвонил. Я соврала, написав, что была равнодушна. Нет, ты никогда не был мне безразличен. Просто ты ушёл из моих снов. Но я продолжала ждать тебя, иногда ненавидела тебя, но всё равно очень хотела, чтобы ты был рядом. Я не искала тебя: боялась предать этим самого дорогого мне человека. Но ты всё равно оставался для меня самым важным мужчиной. Тем, кого я всегда ждала. А ты не приходил. Как же я желала знать, что ты гордишься мной, что переживаешь за меня, что я тебе не безразлична. Нет, я не искала помощи. От тебя я бы не приняла её никогда, слышишь? Мне просто нужен был твой одобряющий взгляд, твои плечи, которые я обнимала бы, когда мне становилось плохо. А тебя не было.

А ты думал обо мне хоть иногда? Нет, можешь не оправдываться. Я и так знаю, что ты меня не вспоминал. У тебя была своя семья, дети. Ты любил их. С ними ты был добрым и чутким, нежным и понимающим. Это их ты поддерживал, обнимал, дарил им подарки. Это твоя семья была счастлива с тобой. Я же твоей семьёй не была. И уже никогда не стану, как бы ты не хотел этого. Теперь у тебя нет семьи. Они все погибли, нелепо, страшно. Ты остался один, и мне жаль тебя. Просто жаль. Может быть я слишком жестока, но мне обидно от того, что ты вспомнил обо мне, лишь когда остался совсем один, когда тобой овладело отчаяние. Теперь-то ты понял, что чувствовала я все те годы, когда тебя не было, и когда не стало человека, которого я любила больше всего. И вот, когда мне было настолько плохо, что даже ощущения боли уже не осталось, появился ты.

Я хорошо помню тот день, когда ты позвонил. Я так мечтала об этом, а когда это всё-таки случилось, то ничего не почувствовала. Тогда я просто была не в состоянии вообще что-либо чувствовать. Но то, что ты говорил, я помню наизусть. Ты назвал моё имя, я подтвердила, что ты разговариваешь именно с тем человеком, которого хотел услышать. Потом ты представился, и я наконец-то узнала, как тебя зовут. Ты хотел встретиться. Я согласилась. Ты боялся, что я откажусь? Нет, от этого я бы никогда не отказалась! Я ведь так грезила когда-то нашей встречей.

Я пришла к тебе. Ты оказался красивым, успешным, одиноким и потерянным. Именно таким, каким я тебя представляла. Ты оправдывался, просил прощения и целовал мои руки. Знаешь, ещё никто с таким жаром не припадал к моим ладоням. А я даже не знала, что тебе говорить. Правда, я настолько не верила в реальность всего происходящего, что всё казалось мне дурным сном. Ты что-то объяснял, рассказывал, как нашёл меня, как боялся мне позвонить, не знал, как я отреагирую. А я молчала. Ты хотел сразу же начать мне помогать, решать мои проблемы, словно с нахрапа навёрстывать упущенное за двадцать шесть лет. А я молчала. Это сейчас я понимаю, насколько мучила тебя своим молчанием. Тебе было бы легче, если бы я на тебя накричала, оскорбила. Но я молчала, и тебе становилось страшно. Ты стал расспрашивать о моей жизни, о самом дорогом мне человеке. А я отказалась отвечать. Я тогда была не готова к этому разговору и, извинившись, ушла.

Мне нужно было побыть наедине с собой, подумать в тишине о тебе. Я вернулась в квартиру, где с недавнего времени жила одна. Знаешь, как я боюсь возвращаться туда, где меня никто не ждёт. И ты был отчасти виноват в том, что стены моего дома стали холодными и пустыми. А в ту ночь я не могла заснуть. Я лежала на полу, глядя в потолок, и плакала. Ты не знал об этом? Вот теперь знай. Как я ненавидела тебя в этот момент! За все те годы, что тебя не было рядом. За наши негулянья в парках, за наши неразговоры о сокровенном, за неспоры об искусстве, за нечаепития по вечерам, непоездки на море. За всё то, что было в моей жизни без тебя, и за всё то, что было с тобой в жизни самого дорогого мне человека. И я решила отомстить тебе за нас. Да-да, отомстить!

Я согласилась видеться с тобой. Дала тебе шанс. А ты даже не понял, почему. Ты был настолько счастлив, что не замечал моего ненавидящего взгляда, моих сжатых губ. Ты дарил мне подарки, возил по Европе, старался проводить со мной всё свободное время. И всегда просил у меня прощения. А я молчала или меняла тему разговора. А ещё ты не хотел, чтобы я называла тебя по имени-отчеству и на «Вы». А я делала это специально, чтобы тебе было больнее. Я равнодушно относилась к твоим подаркам, никогда не благодарила тебя, никогда не целовала, не обнимала. Я мстила тебе и упивалась своей властью над тобой. А ты не замечал. Ты настолько полюбил меня, что ослеп.

Когда-то я так хотела твоей любви. Искренне, бескорыстно. А теперь я хотела твоей любви жадно. Я хотела, чтобы совесть сильнее вгрызалась тебе в душу. А ты ничего не видел. Ты растворился во мне, в моей жизни, в моих проблемах, в моих радостях. Сначала я была довольна этим, а потом испугалась. А знаешь почему? Потому что я тоже стала растворяться. Растворяться в наших отношениях.

Я опять стала ждать тебя. Только не ждать в общем смысле, а просто ждать, когда ты прилетишь из командировки. Я хотела поскорее увидеть, что ты мне привёз на этот раз. В телефоне на контакт с твоим именем я поставила отдельный звонок, чтобы всегда узнавать тебя. Я купила твой любимый сорт чая и стала заваривать его к твоему приходу. А однажды я специально пролила напиток тебе на рубашку. Я чуть не обожгла тебя. Тогда я настояла на том, чтобы самой постирать её, помнишь? Ты уехал в одном пиджаке. А я наконец-то смогла выстирать и погладить твою рубашку. Я прижимала её к лицу и плакала. И ненавидела себя в тот момент, но была безгранично счастлива. Ты всё-таки смог вползти в мою душу. И я испугалась этого. Я захотела убежать, скрыться, но не смогла. И с тех пор у меня в шифоньере висит твоя рубашка.

А помнишь, как ты показывал мне свои книги, всю свою библиотеку? Оказывается, мы любим одних и тех же авторов. Ты взял в руки первый том собрания сочинений Мопассана, коллекционное издание. А потом подарил мне все двенадцать книг. А вечером, когда ты пил чай, я читала тебе вслух свою любимую новеллу «Порт».

В ту ночь я первый раз осталась у тебя. А утром проснулась так, как мечтала раньше: от твоего прикосновения. Ты провёл ладонью по моей щеке и поцеловал меня в лоб. Это было, пожалуй, самое светлое утро с тех пор, как не стало самого близкого мне человека.

Но я никак не могла набраться смелости, чтобы обнять тебя, поцеловать, поблагодарить. А ещё я хотела сказать, что простила тебя. Простила твоё отсутствие в моей жизни долгих двадцать шесть лет. И теперь я могу так и не успеть это сказать. Я могу не успеть поцеловать тебя, обнять и самой попросить у тебя прощения за мою месть.

Сейчас я жду звонка из авиакомпании. Они ищут для меня билет, но шансов на то, что найдут, мало. Очень мало. Я пишу это письмо и плачу. Я ругаю себя за жестокость, за подлость. Почему я такая чёрствая? Зачем я причиняла тебе боль? Если бы я могла что-то изменить… Я так долго ждала тебя, что, дождавшись, не смогла понять, насколько ты мне дорог. За тот год, что мы были вместе, ты почти смог наверстать упущенное за двадцать шесть лет. Я только сейчас поняла это. И я не хочу снова потерять тебя, слышишь? Не хочу!

Я прошу: дождись меня. Умоляю! Я ведь так и не сказала, что люблю тебя. Я ведь так ни разу и не назвала тебя папой.

Категория: Отношения | Добавил: iiifff (28.11.2009)
Просмотров: 2438 | Теги: любовь, откровение | Рейтинг: 0.0/0
Опубликовать в
Статистика


Copyright © 2009, http://center-pr.com/ Все права защищены. Использование материалов сайта без письменного согласия владельцев запрещено.
Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Редакция сайта не несет ответственность за достоверность информации.